Smart Parents, pernahkah Anda menasihati anak panjang lebar, tetapi ia malah makin rewel? Atau sebaliknya, Anda menegur anak yang sebenarnya sedang sedih? Kebingungan seperti ini wajar. Kabar baiknya, ada alat sederhana bernama jendela perilaku anak yang bisa membantu.
Thomas Gordon memperkenalkan alat ini dalam buku Parent Effectiveness Training. Gordon mengajak orang tua bertanya satu hal sebelum bertindak: “Siapa yang sebenarnya punya masalah sekarang?”
Jawaban atas pertanyaan itu menentukan cara kita merespons. Mari kita bahas satu per satu.
Tiga Area dalam Jendela Perilaku Anak
Bayangkan sebuah jendela dengan tiga bagian. Setiap perilaku anak bisa masuk ke salah satunya.
1. Area Anak Punya Masalah
Di area ini, anak sedang sedih, marah, kecewa, atau frustrasi. Kebutuhannya tidak terpenuhi, tetapi perilakunya tidak mengganggu Anda.
Misalnya, anak pulang sekolah dengan wajah murung. Ternyata, temannya tidak mengajaknya bermain.
Pada saat seperti ini, anak tidak butuh nasihat. Ia butuh didengar. Karena itu, skill yang tepat adalah mendengar aktif atau active listening.
Caranya, tangkap perasaan anak lalu cerminkan kembali. Contohnya, “Kamu kecewa ya, karena tidak diajak main?” Kalimat sederhana ini membuat anak merasa dipahami. Setelah itu, biasanya ia akan menemukan jalan keluarnya sendiri.
2. Area Tidak Ada Masalah
Di area tengah, kebutuhan anak dan orang tua sama-sama terpenuhi. Inilah area yang paling menyenangkan.
Sayangnya, banyak orang tua melewatkan momen ini. Kita baru memberi perhatian saat ada masalah.
Padahal, area inilah tempat hubungan tumbuh. Jadi, manfaatkan momen tenang untuk bermain, mengobrol, atau sekadar tertawa bersama. Semakin luas area ini, semakin sedikit konflik di rumah.
3. Area Orang Tua Punya Masalah
Di area bawah, perilaku anak mengganggu kebutuhan Anda. Contohnya, anak berisik saat Anda sedang rapat daring, atau mainan berserakan di ruang tamu.
Di sini, anak sebenarnya baik-baik saja. Justru Anda yang terganggu. Oleh karena itu, skill yang tepat adalah pesan-aku atau I-message.
Pesan-aku terdiri dari tiga bagian. Pertama, sebutkan perilakunya tanpa menghakimi. Kedua, jelaskan dampaknya bagi Anda. Ketiga, ungkapkan perasaan Anda.
Bandingkan dua kalimat berikut. “Kamu ini berisik sekali!” terdengar menyerang. Sebaliknya, “Kalau ada suara keras saat Ibu rapat, Ibu sulit mendengar, dan Ibu jadi cemas” terdengar jujur tanpa menyalahkan.
Kesalahan yang Paling Sering Terjadi
Gordon menemukan bahwa banyak konflik keluarga berawal dari salah identifikasi. Orang tua merasa anak yang bermasalah, padahal kebutuhan orang tua yang sedang tidak terpenuhi.
Akibatnya, kita memakai skill yang keliru. Kita menceramahi anak yang sedih, atau mendengarkan dengan sabar padahal kita sendiri sedang kesal.
Selain itu, garis dalam jendela ini bisa bergeser. Saat Anda lelah, perilaku kecil pun terasa mengganggu. Sebaliknya, saat Anda segar, perilaku yang sama terasa biasa saja. Menyadari hal ini membantu kita lebih adil kepada anak.
Mulai Gunakan Jendela Perilaku Anak Hari Ini
Smart Parents bisa mulai dari satu kebiasaan kecil. Setiap kali muncul konflik, berhentilah tiga detik dan tanyakan pada diri sendiri, “Ini masalah siapa?”
Jika masalahnya milik anak, dengarkan. Jika masalahnya milik Anda, sampaikan dengan pesan-aku. Lalu, jika tidak ada masalah, nikmati kebersamaan.
Di Brillikids Leadership School, kami melatih anak untuk mengenali perasaan dan kebutuhannya sendiri. Kebiasaan ini akan jauh lebih kuat jika orang tua juga menerapkannya di rumah.
Pada akhirnya, jendela perilaku anak bukan sekadar teori. Alat ini membantu Smart Parents memilih respons yang tepat, sehingga hubungan dengan anak tetap hangat.
